"Yo quería ir a Estados Unidos, pero el cabeza de termo de Clinton no me deja entrar."
"Me cortaron las piernas."
"Soy celoso hasta los huevos."
"A Grondona se le escapó la tortuga renga."
"A Batista no lo conocen ni en Uruguay."
"Son unos putos cagones que hablan por Twitter o por radio."
"Maestro, ¿pero Ud. que está, muerto? ¡No está muerto!"
"Con la cocaína no existo. Soy como Ruggeri que no sabe hacer dos jueguitos."
"Al país que quiere a Diego, a Fito, a Charly, al Bambino, nadie lo escucha."
"No, Gorosito no podes decir semejante burrada, si sabemos todos que en el sur somos todos de Lanús."
"Te voy a contar un secreto Shilton: fue con la mano."
"Me había propuesto hacerle dos goles a Gatti, pero ahora que me dijo gordito le voy a meter cuatro."
"Con Pelé no podríamos haber jugado juntos porque no me hubiera gustado tener un mal compañero."
"En este país siempre pasa lo mismo. Es el mismo partido que lo pasan cuarenta mil veces en diferido."
"Jugar sin público es jugar adentro de un cementerio."
"Un día los muchachos de la Selección se van a rascar un huevo y Passarella se los va a mandar a cortar."
"Con perdón de las damas, que la sigan chupando."
"Passarella y Gallego se olvidan de que tomaron cerveza, vino y otras cosas."
"Les ofrezco mil disculpas a los ingleses, pero volvería a hacerlo. Les robé la billetera sin que se dieran cuenta."
"Verón en la selección tiene más faltas que Gianinna en el colegio."
"Coppola es vivísimo. Fuma debajo del agua."
"No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque dejan más mujeres libres para los que somos machos."
"Hoy no muchachos, tengo menos palabra que un telegrama."
"Como narcotraficante, me cago de hambre."
"De tantos agujeros que tenía, en mi casa de Fiorito llovía más adentro que afuera."
"Me dejaron más solo que Kung Fu."
"Yo me equivoqué y pagué, pero la pelota no se mancha."
"Que esquiusmi, ni esquiusmi. La proxima te meto una patada en los huevos."
"Havelange jugó al waterpolo; así que no puede hablar de fútbol."
"El otro día jugué un rato al fútbol y me di cuenta que tengo menos piernas que una foto carnet."
"¿Cómo puede haber tanta mala leche? Passarella se viste de traje y sigue siendo un chacarero."
"Los dirigentes de Boca son más falsos que un dólar celeste."
"Blatter me quiere como un hijo. Sí… como un hijo de puta."
"A veces me agarran bajones, pero pongo El Chavo y se me pasa todo."
"En la clínica hay uno que se cree Robinson Crusoe y a mí no me creen que soy Maradona."
"Pensé que venía Berlusconi y me encontré con el Cartonero Báez."
"Cometí un error de un metro, no me pueden dar una culpa de 30 mil kilómetros."
"El que se suicida es un cagón."
"Si voy al banco es para sacar plata, fiera."
"Havelange le vende balas a uno y el rifle al otro."
"Si alguien cree que en mi libro lo estoy vigilanteando, que me venga a buscar a casa y agarro el bate de béisbol."
"En Tailandia vi los travestis más lindos del Mundo."
"Uh, Pietro Vierchowod, mitad tano y mitad ruso. Físicamente era un animal, tenía músculos hasta en las cejas."
"No, no, creo que lástima no se le tiene a nadie maestro, pelealo, tenele bronca, pero lástima... a nadie."
"Escuché al Papa decir que la Iglesia se preocupaba por los chicos pobres. Pero ¡vendé el techo, fiera, hacé algo!"
"Jorge Valdano tiene más mentira que el truco."
"Si vamos a buscar a un arquero de técnico, es que no aprendimos nada."
"Qué jugador hubiera sido si no me hubiese drogado."
"Palermo sale de la casa y hace un gol."
"Pase lo que pase y dirija quien dirija, la camiseta número 10 será siempre mía."
"¿Me van a contar a mí cómo es Juan Simón? Lo conozco hace diez años. Es capaz de tomarle la leche al gato."
"A los políticos les saco una ventaja. Ellos son públicos, yo soy popular."
"Llegar al área y no poder patear al arco es como bailar con tu hermana."
"Lo único que falta es que un plantamandioca como Chilavert nos diga a los argentinos lo que tenemos que hacer."
"Segurola y Habana 4310, séptimo piso. Y vamos a ver si me dura 30 segundos."
"Este equipo tiene mas vacilaciones que Samanta y Natalia juntas."
"Boca tiene menos definición que la televisión que teníamos en Fiorito."
"Pelé debutó con un pibe. Sí, sí, debutó con pibe. Esto es para todos los brasileros… y para los argentinos también."
"A la Claudia la estoy vacunando todos los días porque quiero un hijo varón."
"Tocuén es cuento."
"Vino Mac Allister a ofrecerme jugadores, porque él ya tenía arregladas las cometas con Checho y Brown si agarraban a selección."
"Yo crecí en un barrio privado de Buenos Aires... Privado de agua, de luz y de teléfono."
"A Pele ya le gané, ahora que vuelva al museo."
"Si yo te quiero pegar te estropeo."
"A Trotta lo eché porque no sirve."
"Después de la primera etapa de Bianchi que ganó todo vino Tabárez que era un bife de chorizo: ni bien ni mal."
"Vos también, Pasman, vos también la tenés adentro."
"El hombre que agrede a mi mujer es un cobarde, porque no tiene las pelotas de enfrentarse a un hombre."
"Soy más importante que Macri: él puede vender 100.000 autos, pero yo regalé fútbol en todo el mundo."
"San Martín se tuvo que ir a morir afuera, pero yo me quiero morir en mi país."
"Bilardo me conoce hace 30 años y me tiene miedo; ¿qué soy, Freddy Krugger?"
"Que Batista me haga juicio, así tengo mejor jubilación."
"A Papá Noel le pediría que parara mi vida a los 25 años, para que pudiera jugar siempre a la pelota."
"Si los novios de mis hijas las hacen llorar dos o tres veces, van a tener un accidente."
"Pelé es un esclavo. Le vendió el corazón a la FIFA. Y cuando la FIFA lo patea, se quiere amigar con nosotros los jugadores."
"Cristiano te hace un gol de taco y dice: “este no lo hace nadie eh”, como si nadie hubiera hecho un taco en su vida."
"Me gusta pegarle a la gente cuando tiene las dos manos arriba. Cuando las tiene bajas, me gusta ayudarla."
"El Coco Basile se emborrachó con dos copas América."
"Fue un lindo gol, pero no una maravilla. Raquel Welch es una maravilla, no un gol."
"Batista y Brown me dijeron: ´con vos a cualquier lado´. Pero con Bilardo ni muertos."
"Soy argentino hasta las pelotas."
"La droga es un pacman que te va comiendo toda tu familia."
"Viví cuarenta años pero valen por setenta."
"Si lo veo a Duhalde en el desierto le tiro una anchoa."
"Hay que estar alcoholizado o zarpado para no citar a Tévez."
"Acá hay un patrón: se llama Julio Humberto Grondona. Todo lo decide él. Siente que yo le quiero ganar el sillón de la AFA."
"Si estás vacío, llenate."
"Vi a mi corazón en colores, todo cortadito en fetas, como milanesa."
"Hubo un técnico que me hizo acordar a Xuxa. Decía que todo el mundo estaba felíz y le metieron un boleo."
"Ronaldo hace un gol y te vende un shampoo."
"El techo del Vaticano está lleno de oro. Y encima el Papa era arquero. Con eso te digo todo."
"Fue la mano de Dios."
"Este tiene más arrugas que frenada de gusano."
"Puede ser que Neymar sea el mejor del mundo, pero sólo si aclaramos que Messi es de otro planeta."
"Messi conmigo fue feliz."
"El país no llega al arco contrario."
"El doping de Maradona es como el PRODE: positivo, negativo, positivo, positivo. Hasta creo que hay empate."
"El Gran Capitán soy yo."
"Menotti me dio todo y me sacó todo."
"Si Batista se viste de Piñon Fijo lo puede hacer feliz a Messi."
"Déjenme vivir mi vida, yo no quiero ser ejemplo de nadie."
"En nuestro fútbol había mafia... No la que mata. Una que es capaz de cobrar un penal que no existe y no dar uno que sí fue."
"En el Mundial, a Messi le faltó el culo que yo tuve en el ´86."
"Si 300 griegos pudieron contener a 10.000 persas, Grecia podría tener una oportunidad contra Alemania."
"Bilardo es poco hombre."
"La bronca es mi combustible."
"Si Pelé es Beethoven, yo soy el Ron Wood, Keith Richards y Bono del fútbol, todos juntos."
"El juez Bernasconi es muy rápido, es capaz de meterle un supositorio a una liebre."
"Cristiano puede tener muy buena pegada pero Lio eso no lo necesita porque entra al arco con pelota y todo."
"Así como todos sabían que yo tomaba falopa hace seis años, todos saben que Babington es garca."
"El día que mis hijas me pregunte por algún ejemplo de un hombre grande, les diré Bilardo."
"Me drogo pero no vendo cocaína."
"Guillermo es un hermano, sólo nos faltó hacer el amor."
"Carrascosa es un tipazo, es más derecho que la General Paz."
"Ojo que el Doctor Cahe también dice muchas boludeces, de verdad, así que no le lleven mucho el apunte."
"Mis hijas legítimas son Dalma y Gianinna. Los demás son hijos de la plata o de la equivocación."
"No nos comamos el chamuyo de los alemanes."
"He jugado el Barcelona-Real, pero el Boca-River es distinto. Se me inflama el pecho. Es como dormir con Julia Roberts."
"Fidel Castro es una personalidad imposible de olvidar."
"Messi es argentino hasta cuando va al baño."
"Cuando Passarella dijo lo de falta de fibra, parecía que hablaba de un equipo de putos."
"¿Y qué querés? Es arquero?"
"Si ves que Humbertito la está enseñando a patear a los chicos de 15 años, te querés pegar un tiro en las pelotas."
"Pude haber sido peor futbolista que Pelé."
"Sabemos como son los franceses y Platini es francés."
"Grondona me mintió. Bilardo me traicionó."
30 FRASES DE MARCELO BIELSA
30 FRASES DE CESAR LUIS MENOTTI
40 FRASES DE ANGEL CAPPA
30 FRASES DE HECTOR VEIRA
30 FRASES DE ALEX FERGUSON
30 FRASES DE LOUIS VAN GAAL
30 FRASES DE CLAUDIO BORGHI 15 FRASES DE OSVALDO ZUBELDÍA 30 FRASES DE JULIO GRONDONA
30 FRASES MODESTAS 20 FRASES DE SOCRATES DE SOUZA 30 FRASES HECHAS DE JUGADORES ARGENTINOS30 FRASES DE ALFIO BASILE 30 FRASES DE GERARDO MARTINO
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